Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Сны-кошмары

      Всем привет. Я решила завести страницу на этом сайте, чтобы рассказывать о своих снах-кошмарах и чтобы посоветовать что-то, если кому нужно. Чтобы выговариваться в том формате, в каком не могу на других сайтах. Так что, кто интересуется мифами, легендами, фантастикой, теориями и психологией — заходите на мою страницу, не пожалеете)

     Записи с номером — то, что снилось в кошмаре. Если есть вопросы, хотите что-то уточнить — спрашивайте.

       Иногда сохраняю свои комментарии с других блогов, журналов и т.д. Они так и подписаны — комментарии.

       Возможно, буду сохранять, публиковать что-то из основанного мной сообщества — Logic_of_Gencin (Логика Женщин). Название такое - потому что я спрашиваю о чём-то, обсуждаю на основании своей женской логики, хоть в неё и не верят. Слово woman мне не нравится. Поэтому написала Gencin. Собиралась написать Gencinа, но был максимум символов в названии сообщества и букву «А» добавить не удалось. Так что, будем считать, что общество называется «Логика Женщин», а не одной женщины. 

Фотографии и видеозаписи берутся из интернета, с открытых ресурсов.

_________________________________________

Кто хочет, может пожертвовать денег на развитие моего блога.

Мой комментарий к записи «Манок поставлен, ждем червяка» от sacai

Мне не понравился трейлер. Шаламе хорош, как картинка, техничен, но глубины, понимания персонажа я не увидела. Он просто изображает что-то шаблонное, как робот. Фу. Хотя картинка иногда симпатичная из него. Во время боёв выражение лица вообще комичное. Они никогда не дрался или реально думает, что такие рожи корчат?..Видимо, всерьёз не дрался никогда, но тогда постановщики, консультанты идиоты. Да и вообще пафосно и бестолково — много непрактичных и неосмысленных вещей. Т.е. будет много пафоса, симпатичные картинки и пусто, никчёмно по игре и смыслу((((((( Хотя актриса вроде неплохо играет. Эмоции понимает, что показывает.
Пейзажи прям "вопят", что они земные. У прошлой Дюны меня поражало именно, что будто реально в другом мире. Пара мест была вообще — я прям засомневалась, что с другого мира спёрли изображение, как там всё. А тут..я разочарована.
А уж так топорно и тупо изображать сына Герцога..да и вообще не смогли и близко изобразить аристократов. Режиссёр их никогда даже по телеку не видел что ли?..
Короче, фильм расчитан, что толпы подростков на гормонах будут тащиться на смазливую рожу Шаламе и не заметят, не знают ничё другого. А для тех, кто думает — несколько актрис в главных ролях вытянут фильм. Как обычно и в жизни.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Кошмары за ночь 19.11-20.11.2020 - запись 64.

           Сегодня снился повторно набор из разных кошмаров. Было очень много мужиков. И будто семья правителей. У них были больше схожие с мусульманскими правилами - полное подчинение мужику и что он выбирает себе пару, а "женщина" права голоса на это не имеет. И все уверены, что она ещё этим восторгается и вообще счастлива,что её кто возьмёт и будет трах-ть,якобы от большой симпатии. Одна из семьи правителей пыталась сбежать. Подробности остались в чужих головах. Я запомнила то, что меня (нас, ибо я была "подключена" к ней) шокировало и напугало. Она забежала в помещение большое, а по стенам были сетки и типа кольев по краям расставлены. Она собиралась вроде помещение насквозь просто пройти или искала что-то типа документов. Но внезапно мужики, нанизанные на колья и пришпиленные к узлам сетки, стали слезать, падать, как камнепад. Это были мужики с голым торсом,в чем-то похожем на шаровары. Мне сказали, что это казаки. И у некоторых вроде чубы на голове были. Я (мы) взобрались по сетке повыше, не понимая, что происходит и что за мрак исходит из тел этих мужиков. Ненависть? Они направились вроде в сторону кабинета её брата. В этот раз. В прошлый раз — я была под ударом, хоть вроде и «брат» бил.
        Потом видела вроде капсулы, круглой металлической бочки, в которой была женщина с ребёнком. Мы (я) плакали потому, что их куда-то отсылали. И, видимо, это было что-то ужасное и мы не должны были больше встретиться, было их жалко.
           Видела, была женщиной, которая сказала или про неё кто-то сказал её жениху (мужу, соседнему правителю), что она его любит и беременна от него. И она должна была его встречать. И мы никак не могли решить, как лучше это сделать. Она не знала, как беременным себя вести надо. Встречали на середине лестницы, где запыхались (не поняла - потому что я запыхалась, т.к. помнила, что у меня одышка при таких нагрузках, или у неё одышка была — я так и не поняла - беременна она или нет). Побег и бочка - местами поменяли события?
      Потом были раненые правители и у кого-то текла серебристая, серебряная кровь. Я растерялась, что серебро или ртуть это. Но разговор был чей-то, что поэтому у них раны зажить должны. Потом мне показали ситуацию из сериала "Teen Wolf", где у девушки из раны что-то серебряное вытекало, когда она с парнем были в плену у опасных докторов. Кто-то сказал, что это ртуть. Особо не различали серебро и ртуть, поэтому и помирало много подопытных.
             Я в кошмарах ранее проживала этот сериал с момента в школе, когда девушку пришпилило к полу около входной двери — сначала руки, потом горло. Ну и дальше. Пару раз я была девушками, потом долго — парнями, потом сказали, что я вроде с девушками, но я ощущала эмоции, раны, боль и тех и других. Иногда картинки, ситуации с ними наслаивались, накладывались друг на друга и у меня ужасно ещё и голова болела((( И после какого-то момента, сериал повторили, заставили меня прожить с самого начала. И повторили не один раз, меняя калечащие меня эмоции и ощущения от ран, от самих себя, событий, персонажей и  чьих-то ещё взаимоотношений.
            Я недавно его по телевизору смотрела и вспоминала, как это было по моим впечатлениям и мыслям какого-то парня - его планы, раздумья, попытки понять. Мне было очень плохо, но его мысли не давали спятить и опустить руки совсем. Хоть кто-то и утверждал другое, втихаря меня избивая дополнительно.

         Ещё слышала разговоры, что надо помучить меня звуками какими-то и решали, чтоб мне такое поужаснее включить. Выбирали, кажется, из двух вариантов. Не помню, что выбрали. Поставили. Но оказалось, что какой-то долбоёб мне ещё «трубы судного дня» врубил. Понятия не имею, что это. Это даже у них считалось запретным и что только одному или двоим ставили или только они выдерживали — не помню. Но я ощущала двоих мужчин, что им больно было при воспоминаниях и снова это слушать. Они пытались меня «прикрыть», но самим плохо было и один отключился от боли. Хотя потом вроде пытался вернуться, чтоб второго мужчину одного не оставлять. Что за галиматью мне ставили слушать — я не поняла. Шум какой-то. Мне было плохо, что вокруг было много искалеченных, запытанных, в кошмарах существ, надо было что-то делать. Я пыталась думать об этом. Потому что «трубы..» меня вообще не впечатляли и не интересовали. К тому же у меня всё болело после участия в пытках из сериала и кто-то ещё добавлял. Хоть тела, к которым я была «подключена» были чужими, но весь спектр их боли, эмоций, иногда воспоминаний, мыслей я ощущала. К тому же множество существ разом. И не понимала, кому что принадлежит, куда кидаться помочь в первую очередь, что вообще можно было сделать. Учитывая, что это было в момент осознавания и «аватар» лежал, раненный, я ощущала мужское тело и будто он связан или как в гробу-барокамере лежит. При этом в нём будто ковырялись во внутренностях. 

                     Я вообще долгие годы зазря в кошмарах кидалась всем помогать, спасать. Мозг отрубало, казалось, что у меня силы какие-то есть, что я что-то умное и полезное знаю и умею. В общем, прям типичная супергероиня из комиксов. Разве что драться пришлось тока пару раз и давно. В остальных случаях — удавалось договориться, ну и меня считали страшной, опасной и не нарывались особо на драки. Но это было типа официальной части — то, что показывали типа как начальству или кому хотели. В другое время — это были постоянные ужасы, пытки, насилие, чудовищные эксперименты и боль, боль, боль. Меня калечили все, кто хотел и как хотел. Я помню, как крысы тело съедали моё и других людей; я помню, как растёт бамбук из тела; я помню, как свариться в котле с маслом; помню, как самой вырезать себк внутренности (эти случаи у викингов и ещё кого-то были); помню, как съедают, разрывают заживо; как снимают с меня и мальчика в Тибете кожу полностью (кожа сохранилилась в их музее); помню, как сидеть на железном троне, когда под ним костёр и сверху типа короны, в которую тоже насыпаны раскалённые угли и всё это медленно сжигает, расплавляет голову и тело, и нельзя кричать (зажало нерв и кто-то запрещает)..Я много такого из разных стран и будто эпох помню. Помню разные катастрофы. Много всякого. Детали и сами ситуации — это в головах, памяти других. Я, видимо, воздействую типа ключа к памяти, к воспоминаниям, особенно самым ужасным. И раньше — через меня смотрели. Сейчас — вроде нашли обходные пути и я меньше всё это проживаю, ощущаю. Хотя и очень устаю всё равно и всё равно некоторые существа сильно на меня воздействуют почему-то. Я всё еще часто не отличаю себя от них. Да и они не всегда отличали. Как счас — не знаю.

Мой комментарий к записи «Сценарий фильма. (Сегодняшний сон.)» от v_g_e

           Кошмары не прекращаются. Иногда я их не помню, но помню, знаю, что что-то происходило. Иногда путаю, в какие сутки, другой временной отрезок что именно снилось. Иногда отрывки из одних кошмаров вроде объясняют что-то из других. Это очень разветвлённый сюжет. Мне казалось, что "расползаться", образуя новые истории, сюжеты не прекратят никогда. Но вроде последнее время стала происходить какая-то стабилизация. Существа многие появлялись регулярно. Т.е. про кого-то сюжеты были дольше, интенсивнее, про кого-то всего пару историй и минимум эмоций. Самое ужасное - это их эмоции, навязывание мне своего мнения обо всём и подавляющей меня их уверенности, что всё есть и должно быть лишь в соответствии с их хотелками и капризами. Но сейчас, в реале я часто стала замечать, что кто-то давит на меня своими эмоциями, хочет чего-то, требует лечь вспомнить что-то или в кошмаре посмотреть. Т.е. я научилась хоть иногда замечать чуждое мне присутствие, влияние и навязывание, обузу их хотелок и фантазий. И пытаться что-то делать с этим - отвлекаться, сосредотачиваться на работе или наоборот, читать истории, смотреть фильмы на интересующие их темы и сюжеты. Чтоб хоть на какое-то время они притихли, не мучили меня сильно, не устраивали показ фантазий своих и прочего дерьма не устраивали в моей жизни и голове, эмоциях.
                   На счёт сущностей - я всяких видела. И тех, кто божествами, богами, планетарными, вселенскими и крупнее сущностями себя считал и, наверно, считает. Раньше было немного интересно, какие они - те, кто далеко и вроде как старше людей. Сейчас - лишь неимоверная усталость от них и желание, чтобы любые "контакты" с ними прекратились. Даже отчаяние, брезгливость поутихли. Я просто учусь выживать со всем этим грузом.
             На счёт моей чувствительности - мне в кошмарах говорили, что я "создана" без защиты, которая есть у всех, но в разном виде и формах. Что типа меня специально такой - чтобы, как прибор подключались ко мне все и игрались, развлекались, тренировались управлять, внушая что-нибудь и заставляя делать что-то, выгодное им. Чтоб не утруждать себя договариваться с кем-то, чтоб их пропускали через "защиту". Да и сопротивление мне было оставлено лишь в случае защиты других. Защищать себя - я не знала, не осознавала, что это вообще. Счас немного, хоть и коряво научилась, хоть и словами себя прикрывать.
            На счёт боли планеты - недавно кому-то объяснили, что когда небо почти сине-черное и резкие линии молний - это не мой гнев, а отражение моей боли, как порезы. Поэтому шторма я люблю, мне немного легче, когда гроза на улице. Но давно даже дождя не было.
             Мой гнев был из-за пожаров в Сибири. Но я сомневаюсь, что это на что-то повлияло, кроме того, что развлекло мерзавцев и мерзавок в кошмарах.
Просто снов у меня не было и не бывает, увы.
          "потом уже вываливаются проводником на всех встречных-поперечных. Такая дедовщина своего рода." - такое было, да. Но это существа из кошмаров хотели увидеть того, кто им симпатичен, передать что-то, услышать и т.д. Я даже посты в блоге писала, т.к. кто-то требовал, заставлял меня передать такие сообщения, рассказать о чём-то. Я раньше пыталась сопротивляться, думая, что наврежу кому-то сообщениями или действиями. Но люди почти все оказались мерзкими, отвратительными, ужасными. Мне их больше не жаль.
           Все сами выбирают себя, какими быть и как жить (в пределах возможностей своих или выходя за них).
         Много написала. Но немного выговорилась, собрав некоторые из осколков кошмаров во что-то вроде мнения и отношения.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Мой комментарий к записи «Сценарий фильма. (Сегодняшний сон.)» от v_g_e

       ..... вам повезло, что у вас спокойная жизнь. На счёт ада и пыток я уже знаю достаточно. Так что ад уже был в моих кошмарах и вещи, ситуации гораздо хуже, чем описано в ваших книжках и в вашей голове. Никакой крест мне не помогает, если всерьёз было. Если мне снится Иисус, молитвы к нему, но это нифига не помогло, то вы всерьёз думаете, что поможет перечисленная вами ерунда? Я в кошмарах и ангелов и бесов видела. И продолжают в кошмарах приходить. В некоторых ситуациях ангелы были хуже демонов. Так что хорошего нет ни от кого из них.
          Воцерковление мне не надо. Это бред. Ибо даже ваш патриарх Кирилл во сне мне приходил и я его совещания с клириками (или как они называются) видела.
        К тому же в кошмарах меня долго били и калечили с претензией, что я - сбежавший Бог. Типа память стёрла о них и свалила от этих идиотов к людям.         Впрочем, люди- тоже идиоты.
       Так что, ваши предложения явно проблемы не решают.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Часто переживаешь по мелочам?

           Для меня эмоции, чувства - это ресурс. Очень тяжело, проблемно восполняемый, но из которого постоянно насильно все что-то требуют, отнимают, крадут. Мои эмоции отличаются от ценимых другими людьми. Для меня ценно спокойствие, стабильность, покой, интерес к тому, что мне нравится. Но это по моим критериям. По критериям других людей ощущение спокойствия, причины, мотивация, сопутствующие эмоции - всё это отличается от того, что нужно и ценно для меня.
             То, что я могу считать мелочами - вряд ли будет понято и принято другими. Не только потому, что другим это неинтересно и неважно, что чем для меня является, но и из-за разной жизни, пережитого, воспитания, характера, стремлений и т.д.
            Поэтому, да, бывают переживания какие-то, но их причины, отношение посторонние, окружающие и чужие люди считают мелочами и требуют реагировать, как предписано, приказано, выгодно им.

Как ты реагируешь когда тебя критикуют??

       Смотря что и кто считает критикой. Как именно, по каким причинам, мотивации кто-то меня критикует. Что с этого планирует получить. И что мне до всего этого. Какие варианты последствий критики могут быть для меня.      Т.к. на самом деле я мало чьё мнение ценю и уважаю, поэтому в целом, мне безразлично, чего человек вздумал мне чего-то высказывать. Меня утомляет, иногда раздражает и расстраивает такая ужасная трата времени на чьё-то плохое настроение, истерики, вопли, восхваление самих себя, выпендрёж и многое другое. Конструктивной, полезной по моим целям критики я навскидку вспомнить не смогла. А врать, притворяться, что я прям трепещу, дура, от таких дибильных нападок, в воображении чужих мне людей именуемых сверхценным их мнением, критикой, ужасно надоело, утомительно и расстраивает бесполезной тратой времени на них. Чаще всего я понимаю, сознаю свои ошибки сама. Кроме частностей в виде, например, конкретных цифр в расчётах. Но учить, обучать, объяснять почти никто не умеет и не хочет. А чужой выпендрёж мне не нужен и не интересен. Так что стараюсь избегать людей, их "критики", минимизировать контакты с ними и не лезть в то, что для меня слишком сложно и где я могу много ошибаться.

Легко ли тебе начать комуто новому доверять? - аноним.

              Доверие, как и другие чувства, эмоции, имеет свои разновидности, типы, причины, склонность проявляться по отношению к каким-то определённым людям, существам, местам, событиям и т.д.
         Доверие - сложно организованное состояние. Для доверия надо знать что-то о человеке, понимать принципы, цели, стремления, причины и многое другое, чтобы иметь возможность осознанно выбрать в каких случаях, ситуациях, причинах вы можете, будете ему доверять. Лично вы. Т.е. это всё вы должны осознавать, понимать, знать, принимать в себе. Ведь, если вы о себе не знаете, почему можете довериться, то как вы доверитесь и вообще определите, что именно доверились, а не что-то другое. Поэтому, надо, по возможности, слушать, чувствовать, анализировать себя. Многие ссылаются только на эмоции, что ощутили, что надо довериться. Но как они это определили? Если человек для них новый, схожих ситуаций не было, т.е. на чём основан их вывод и анализ?
             Т.к. для меня это всё трудно выполнимо и очень редко возможно, поэтому я пользуюсь термином - вынужденное доверие. Например. Если вы покупаете еду, то у большинства людей нет нужных знаний о каком-то продукте. Что вреден или полезен ли он и т.д. У вас нет лаборатории, знаний в химии, биологии и многом другом. Поэтому, что вы можете сделать? Вынужденно довериться производителям, продавцам и другим, что едой, которую вы у них купили, они вас не отравят. И такое вынужденное доверие присутствует, в принципе, во всём и везде. Если есть знания, возможности уточнить, изучить и т.д., то можно уже более уверенно, обоснованно и менее вынужденно довериться.
        На людях это правда действует редко, сложно и проблемно. Поэтому лично кому-то доверять не стоит. Но приходится.
         Так что всё индивидуально и хорошо бы, если б осознанно делали, думали, размышляли.

Мой комментарий к записи «МКАД перекрыт.» от diak_kuraev

глупости. это всего лишь смола и всего лишь противная для нормального обоняния штука. То, что вы и другие себя убедили, уломали, что это несусветная прелесть - раньше это вызывало у меня лишь жалость и скорбь. сейчас даже не жаль, что люди выбрали себе для восхваления и восторгов эту гадость. Выбор каждый сделал/а сам/а.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Мой комментарий к записи «От чего нас спас Спаситель?» от diak_kuraev

Не согласна. Любить людей просто так - они и так уже избалованы совсем, потеряли себя и души поломали, свои и чужие. Так что нет. Любить людей я не хочу вовсе. Симпатизировать могу за что-то хорошее и(или) полезное по моим критериям.
Смирение - для меня это в большей степени принятие факта отвратительности людей. Того, что в них очень много плохого и ужасного. А доброе - зачастую, люди сами же и извратили понятия, критерия, добрые дела, наврав о них и много другого. Так что люди нуждаются в приходе Божьего Гнева, наказании, и чтоб занялись их воспитанием. Впрочем, люди давно и настойчиво этого требуют, просят и хотят.
Смирение - не о том, чтоб навредить. А о том, что иногда порка доходчивее и очистительнее уговоров и просьб. И смиряешься, что придётся это сделать - навредить ради починки, исцеления. Но смирение - редкий талант и им надо уметь аккуратно и бережно пользоваться. Поэтому почти все люди банально любят бить и калечить других и не хотят никого исцелять. Смирения в них нет никакого.
А ваши бородачи пекутся о другом, прикрываясь старцами, как ширмой дырявой.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий